一、发了招聘，没人投简历

我每天到办公室的第一件事就是打开电脑，趁着开机的时间去倒杯水喝，然后电脑一开机首先打开邮箱（先不登企业微信，因为一点开就能看到老板的催命符），还一边祈祷有简历有简历！

一看到收件箱【10】的时候，顿时欣喜若狂，结果点开一看：5封广告、4封领导通知、还有1封不敢点开。只好把希望全寄托在第10封，吓得我赶紧用手挡住眼睛，从指缝里查看这决定一天好心情的邮件，果然命运没有站在我这边，刚到口中的水呛到喷射而出，心塞塞，有木有？

每天头顶一五指山：没简历、没简历、没简历……每天必做的事就是：搜简历、搜简历、搜简历……

二、简历挺多，招不到人

哎，今天心情不错，收件箱里收到了上百封简历，美滋滋！我接下来只需要简单筛选一下，打电话邀请面试者，坐等上门面试，总算不用看到老板那要吃人的模样了。
结果在筛选百封简历的过程中，我大跌眼镜、目瞪口呆、膛目结舌、破口大骂......这都是些什么垃圾简历啊？比如，
年龄：35岁，政治面貌：少先队员。（亲，你这个是不是有稍许的不匹配~）
离职原因：商家公司倒闭了，上上家老板跑路了，上上上家公司破产了......（大神，对不起，我还想保住我的饭碗）

三、求职者太奇葩

如果上面筛选简历只是让我大跌眼镜、目瞪口呆、膛目结舌、破口大骂，那接下来的面试就是遍体鳞伤、千疮百孔、皮开肉绽、体无完肤了......
“您好，面试前请先填一下这个表。”“妈，我身份证号码是多少来着？”“妈，咱家门牌号是多少啊？”......“您好，你知道妈宝男是什么意思吗？”（说你是妈宝男都侮辱了“妈宝男”这个词）
“你的期望薪资是多少呢？”“我每个月房租9000元，两条猫6000元，一个月3万还凑合（应届毕业生）。”“您好，我们公司可能不太适合你。”（就你这要求，再过10年，我们公司也给不起，就算给得起也没你的份）

四、用人部门是大爷

面试了N人，终于过了一面，结果用人部门刚进去3分钟就气冲冲地跑过来指着鼻子一顿骂：你给我介绍的是什么人啊？要经验没经验，要能力没能力，工资还要那么高，嫌我工作太闲没事干啊！
好的。可是你给的岗位需求确实是符合的呀，上次那个能力好的，你嫌人家不善言辞，可以他是程序员啊，对表达能力要求不用那么高吧，还有......

五、这个求职者很合适，但请不起

谢天谢地，终于来了位大神，学历好，经验丰富，有很多成功案例，离家近，长得还帅，这个肯定木有问题。
果然，走到了终极面试，老板一面完试出来我就冲上去询问：“老板，这个求职者能力不错吧，不知道......”
“嗯，挺好的，能力不错，很适合我们公司”，我顿时欣喜若狂，结果被老板后半句“就是吧，他的期望薪资有点过于高了，你再辛苦一下，继续招人吧”吓到咬破了舌头。

六、招到合适的人，老板说不要了

好不容易找到一个能力合适、薪资符合的求职者，我屁颠屁颠地跑到老板办公室，想把这个天大的好消息汇报给他，结果他一句“基于我们的战略调整，目前不准备招聘这个岗位了，前段时间太忙，忘记和你说了，你找个理由推掉吧。”

七、招到合适的人，第二天说不来了

这下总算是人合适，价格合适，没有战略调整了，今天晚上可以吃顿大餐庆祝庆祝了。一大早还在做着美梦的我就被电话吵醒，被告知：不好意思，经过一晚的深思熟虑，我最终决定不来贵公司了。
你不来就不来嘛，麻烦你早点说呀，浪费我一顿大餐钱，这个月钱包又扁了！

八、待到刚满月，走了

这下人都入职了，总不能有意外了吧，我总算可以把悬着的心放下来了。就这样乐滋滋地度过了一个月，终究逃不过这像狗皮膏药一样甩不掉的诅咒：一个月后，就提出离职了。
看来我需要去拜拜佛，去去霉运了。

九、没待几天，跑了

刚刚还在抱怨那个刚干满一个月就离职的妹子，这下又有个刚来没几天的大哥要走，你们是嫌我命太长了吗？
前面的妹子，我谢谢你待够了一个月，原来你对我挺好的。

十、午饭都没吃，不干了

又在抱怨刚来没几天的大哥走了，又来个午饭都没吃就跑了的小弟，老娘一口盐汽水喷死你。

前面的大哥，我谢谢你待够了几天，原来你对我也挺好的。